20.12.23

20 de dezembro, 2023

Eu gostaria de dizer primeiramente que esqueci da existência dos meus Blogs sem views. Me desculpem, mas desde que minha irmã nasceu a minha vida mudou bastante, também mudei.

Fazem seis anos, nesse tempo eu conclui o ensino médio, tive um namoro virtual que me rendeu traumas e me deixou pior do que eu já era, depois tive mais um namoro via web - este terminou quando eu me batizei. Minha irmã gosta de mim e eu dela. 

Nesse tempo eu comecei a fica bem mal, eu diria que cada ano que se passava eu sentia um vazio, uma amargura e as coisas começaram a perder o sentido para mim; jogar, assistir, conversar. Tudo parecia um tédio. Eu tentei explicar diversas vezes aos meus pais, porém eles não entendiam e fui levando a vida, teve pandemia, me mudei, me formei, como eu já disse até namorei. Perdi pessoas... 

Enfim, nesse ano de 2023 eu comecei a ter surtos e crises depressivas e de ansiedade também, dessa vez elas eram fortes a ponto de eu pensar em acabar com minha vida diversas vezes, foi aí que eu finalmente, sem aguentar mais, soltei tudo para os meus pais. Eles finalmente começaram a entender, principalmente minha mãe que boa parte da vida já tomava antidepressivos e fazia tratamentos para depressão e ansiedade Meus pais me aconselharam, minha mãe sem saber o que fazer com minhas crises me deu um remédio que ela tomava na época para me acalmar, logo me iniciou na terapia e também me levou no psiquiatra. Hoje eu tomo o mesmo remédio que ela me deu, em dose maior, um para crises e faço minha terapia, acho que evolui muito em alguns pontos, ao mesmo tempo que ainda sigo tendo crises e quando elas vem são bem complicadas de lidar.

Nesse tempo também comecei a trabalhar, não é meu trabalho dos sonhos, mas eu até que gostei. Lido com padaria, asso pão, limpo, cuido de estoque, atendo e cobro. Recebo sessenta ao dia, é o que ajudou muitas vezes aqui em casa, então fico feliz, mas logo quero achar um outro trabalho se tudo der certo, afinal, não posso ficar a vida toda em um só lugar. 

São tantas coisas que aconteceram, mas eu estou com preguiça de escrever, agora que tornei parte dos proletariados brasileiros que tem de trabalhar, eu acabo me cansando mais facilmente. Eu só queria dizer que eu estou viva, até o momento tudo está tudo bem. Acredito que vou passar mais um ano.

20/04

Assim, já faz um tempo que eu não escrevo. Eu pensei que se talvez eu guardasse algumas coisas somente para mim ia acabar ficando bem, mas agora percebo que é o contrário.

Acho que não mencionei, mas eu mudei de sala esse ano e bem, acredite se quiser não é uma sala boa. Estou longe dos meus amigos que se lamentaram por eu não poder mudar e tudo mais, porém, sempre tem aqueles que dão graças, né? 

Sabe, nesse meio tempo em que passei por uma meio que " fase de adaptação " e provas, recebi uma notícia muito ruim...

" _ Então filha, talvez a gente tenha de se mudar. O patrão já está achando perigoso ficarmos aqui então, talvez a gente volte para nossa casa quando seus tios se mudarem. "

Inicialmente era para ninguém além de nós aqui de casa sabermos, só que quando se tem um irmão linguarudo que nem o meu que sai abrindo a boca para qualquer um que pergunta sobre nossa vida acaba ficando meio impossível e minhas amigas acabaram sabendo.

" _ Caramba, de tanto a gente falar que pelo menos ela não ia se mudar acabou acontecendo..."

Nesse instante eu aprendi que, as palavras as vezes tem poder. 

Okay, isso foi um pouco resumidamente do que aconteceu do início do ano até aqui. Assim, minha irmã, com menos de seis meses já está ganhando dente, a sala que eu estou é a mesma do garoto que eu gosto, dois colegas antigos nossos que haviam ido embora voltaram, eu tô' entendendo matemática e já fiz as minhas provas.

Agora o resumo do que aconteceu hoje:

Eu acabei me sentindo uma pessoa inútil, pois eu sei o que a pessoa próxima a mim está passando, sinto o mesmo que ela e acabo não podendo ajudar. Uma das coisas que houve hoje. 

Vi essa pessoa que eu quero proteger chorar por causa de uma outra que eu já nem sei mais o que considerar e acabei entrando em conflito comigo mesma. Ainda não sei o que fazer.

Dia 24/11

Eu as vezes penso: 

Olha, porque o meu time foi o vencedor da gincana na escola? Não que eu não queira ter ganho só que o premio além de ser só para o nosso time não vai dar para os outros receberem também apesar do esforço. Não vou estar com as minhas amigas a não ser a Duda que eu nem sei se vai...

E eu me pergunto:

Será que elas ficaram felizes por mim? Será que elas estão bem com isso? Afinal estavam todas chateadas na hora da premiação o que me faz ficar em duvida. 

A culpa não é minha de estar neste time! Eu nem acreditei que nós realmente ganhamos porque eu quase nunca ganho as coisas, já até estava acostumada e esperando mais uma vez o de sempre mais dai vem o diretor com está notícia, confesso que fiquei feliz...

A escola não pode bancar a todos para irem ,infelizmente, e o diretor se desculpou por isso afinal todos se empenharam muito nas atividades e disse também que era algo insignificante, mas sei que se pudessem fariam por todos, eles queriam fazer algo legal para nós.

Hoje eu percebi que eu preciso mudar um pouco, não sei explicar só digo que eu vou tentar. Todo mundo mudar de aparência, personalidade e gostos e eu continuo sendo a mesma pessoa, a mesma vergonha, o jeito estranho, a fala que continua chata e irritante! Ah, as vezes acho que eu não vou conseguir evoluir um passo a cima como as pessoas a minha volta. 

Bem, eu sei que perder a esperança não é a coisa certa por isso eu vou continuar tentando mesmo que eu não queria e seja errado forçar uma mudança em mim mesma. 

Eu sou uma completa idiota, admito.   

Dia 24/10

Nunca imaginei como seria uma desilusão amorosa, até porque eu nunca me imaginei namorando e nem que ele fosse do jeito que é. Deve estar se perguntando, o que aconteceu com você? Bem, lá estávamos nós na escola de boas na hora do recreio quando um ando da outra sala chega, ele me perguntam se eu queria ficar com o Eduardo. 

Na hora meu coração disparou, como elas sabiam de quem eu gosto? Claro, era uma brincadeira e ele sabia disso, mano isso é o que mais me irritou ele disse que não está nem ai para mim. Isso aconteceu ontem mais eu estava tão ruim que nem consegui desabafar com ninguém somente com uma amiga minha. 

Acho que passei ou ainda tô passando pelos estágios da desilusão, chorar, ficar com raiva, chorar de novo, achar que nunca mais vai gostar de alguém e certeza de que algum dia ele vai olhar para você e perceber que te amava... O meu Deus como eu sou iludida de mais!

Se eu estou mal porque quase já não doí? Acho que é o que a Brenda, uma outra amiga, me falou assim " Eu já estou acostumada e depois de algum tempo você vai acostumar." 

Pois é, eu to quase lá... Só não sei como encarar ele, não sei como entrar no ônibus hoje e o ruim é que eu sou amiga da irmã dele. 

Odeio ele, 

Gosto dele,

Não vou gostar de mais ninguém,

Mentira ainda estou amando...

É, chega disso, bola frente e vida que segue! Não vou deixar um garoto estragar minha vida, felicidade e estas coisas, pois eu sou muito mais que isso! Ainda triste mais a gente supera com ajuda das pessoas que gostam de você de verdade.

Como já dizia Bangtan Boys:

Eu sempre sorrio para você

Até mesmo o amor é uma tragédia para mim

Eu sempre choro depois que acaba

Despedida, mesmo que seja uma comédia para você

[Musica- Love is not over- BTS]

Dia 21/10

Olha eu nunca fui muito boa em seguir ordens e por mais que eu tente eu não consigo, seria de mais dizer que eu queria morar sozinha? 

Aqui dentro de casa vai ficar complicado, choro e mais choro. Confesso que vou gostar disso afinal depois de muitos anos outro irmão, quero dizer irmã.

Sendo sincera eu não faço a meno ideia de como lidar com isso, assim como eu não sei lidar com o que estou sentindo agora.

Eu gosto de crianças  mais o que fazer se ela não gostar de mim? Eu não sei como lidar com isso. 

Ah, isto tudo tá me deixando muito conturbada, sabe eu acho que penso de mais em muitas coisas ao mesmo tempo e de tanto pensar nelas eu acabo, bem, mais bem mal.

Dia 20/10

Já vai fazer algum tempo desde que tive a ideia de fazer um blog para desabafar, é, quando você sente que precisa dizer algo que não diria na frente de seus pais, seu modo de estar ou como se sente. 

Hoje vai fazer dois dias que minha irmã nasceu e também é o sue primeiro dia viva, o quarto corte na barriga da minha mãe pra ser especifica. Quando cheguei na maternidade hoje ela me contou que nunca imaginou que seria um corte tão grande. 

Passei o dia lá, desde as uma as sete e eu ainda podia ficar mais. 

Eu não sei como me sentir de ante disso, as maioria das criança do gênero feminino não vão com a minha cara, e, e se minha irmã for assim e ão saber nem mesmo o que eu sou dela, mas isso é improvável eu acho. 

De certa forma eu me sinto normal com tudo isso que está acontecendo como se já tivesse vendo estas cenas em algum lugar, a vontade de chorar do nada me faz ficar instável de mais. 

Claro, cheguei a minha conclusão sobre mim mesma durante esse dia, as vezes você é capaz de ver o futuro num sonho, num sonho que depois você esquece e só se lembra quando o está vivendo.